Spuk und Jenseitskontakte

Geht einer um die Ecke und ist weg.

Na dann auch mal von mir ein paar kleinere.

An der Grenze, ein Mann fährt mit dem Fahrrad vor, auf dem Gepäckträger einen Sack.
Zöllner: "Haben Sie etwas zu verzollen?"
Mann: "Nein."
Zöllner: "Und was haben sie in dem Sack?"
Mann: "Sand."
Bei der Kontrolle stellt sich heraus dass es tatsächlich Sand ist.
Eine
ganze Woche lang kommt jeden Tag der Mann mit dem Fahrrad und dem Sack
auf dem Gepäckträger. Am achten Tag wird‘s dem Zöllner doch verdächtig.
Zöllner: "Was haben sie in dem Sack?"
Mann: "Nur Sand."
Zöllner: "Hmm, mal sehen..."
Der Sand wird diesmal gesiebt - Ergebnis: nur Sand.
Der
Mann kommt weiterhin jeden Tag zur Grenze. Zwei Wochen später wird es
dem Grenzer zu bunt und er schickt den Sand ins Labor - Ergebnis: nur
Sand.
Nach einem weiteren Monat der "Sandtransporte" hält es der
Zöllner nicht mehr aus und fragt den Mann: "Also, ich gebe es Ihnen
schriftlich, dass ich nichts verrate, aber sie schmuggeln doch etwas.
Sagen sie mir bitte bitte, was es ist!?!"
Der Mann: "Fahrräder..."
Es ist Mitternacht, die Gespenster werden wach. Zwei gelangweilte
Gespenster überlegen sich, was sie unternehmen könnten und einigen sich
auf Gespenstertour mit dem Motorrad vor dem Friedhof zu gehen. Der eine
knackt das Motorradschloss und fährt vor. Der andere steigt auf und hält
dann jedoch noch einmal inne: "Moment, Moment, ich muss noch einmal
zurück." Er steigt ab, läuft zurück und kommt mit seinem Grabstein unter
dem Arm zurück. Fragt der Fahrer: "Was willst Du denn damit?". Darauf
die Antwort: "Glaubst Du, ich fahre ohne Papiere?"

So sollte ein Reifenwechsel nicht enden. *lol*

Reifenwechsel einer Frau:
http://www.youtube.com/watch?v=wRDwwK-qziE

Reifenwechsel eines Mannes
http://www.youtube.com/watch?v=B3HYR_w1xCk&feature=relmfu

Reifenwechsel eines Beamten:
http://www.youtube.com/watch?v=G8P3bDyPrhE&feature=relmfu

Nikolaus kommt in den Knast

Lieber guter Weihnachtsmann,
jetzt ist`s soweit, jetzt bist du dran.
Mein Chef ist nämlich Rechtsanwalt.
Der klagt dich an, der stellt dich kalt.

Schon seit vielen hundert Jahren,
bist du nun durch das Land gefahren,
ohne Nummernschild und Licht.
Auch TÜV und ASU gab es nicht.

Dein Schlitten eignet sich nur schwer,
zur Teilnahme am Luftverkehr.
Es wird vor Gericht zu klären sein:
Besitzt du 'nen Pilotenschein?

Durch den Kamin ins Haus zu kommen,
ist rein rechtlich streng genommen
Hausfriedensbruch - Einbruch sogar.
Das gibt Gefängnis, das ist klar.

Und stiehlst du nicht bei den Besuchern,
von fremden Tellern Obst und Kuchen?
Das wird bestraft, das muss man ahnden.
Die Polizei lässt nach dir fahnden.

Es ist auch allgemein bekannt,
du kommst gar nicht aus diesem Land.
Wie man so hört, steht wohl dein Haus
am Nordpol, also sieht es aus,
als kämmst du nicht aus der EU.
Das kommt zur Klageschrift dazu!

Hier kommt das Deutsche Recht zum Tragen.
Ein jeder Richter wird sich fragen,
ob deine Arbeit rechtens ist,
weil du ohne Erlaubnis bist.

Der Engel, der dich stets begleitet,
ist minderjährig und bereitet
uns daher wirklich Kopfzerbrechen.
Das Jugendamt will mit dir sprechen!

Jetzt kommen wir zu ernsten Sachen.
Wir finden es gar nicht zum Lachen,
dass Kindern du mit Schläge drohst.
darüber ist mein Chef erbost.

Nötigung heißt das Vergehen
und wird bestraft, das wirst du sehen,
mit Freiheitsentzug von ein paar Jahren
aus ist's dann mit dem Schlittenfahren.

Das Handwerk ist dir bald gelegt,
es sei denn dieser Brief bewegt,
dich die Kanzlei reich zu beschenken,
dann wird mein Chef es überdenken.

Satanische Rituale am ersten Advent

Sonntag, der erste Advent 2k: Schwarze Kerzen brennen, ein wenig Blut
(orangensaft) in einem Trinkhorn, es brennen Räucherstäbchen. Frater Seelenfeuer
sitzt auf dem Boden seiner Gruft, direkt unter dem großen Pentagramm an der
Decke, und wagt sich daran, einen der höchsten Dämonen zu beschwören, der im
Grunde kein geringerer als Satan höchstselbst ist, mit dem Ziel, mehr über die Natur
von dessen Sein zu erfahren. Die Kristallkugel verfärbt sich langsam,
Nebelschwaden ziehen durchs Zimmer, es ist kalt (liegt aber mehr daran, daß der
Thermostat halt auf 19 Grad eingestellt ist).
Da! Ein Bild zeigt sich in der Kristallkugel, ein leises Summen füllt den Raum. Wie
gut, daß ich mein Handy abgestellt habe, der kleinste Fehler bei diesem
hochkomplizierten schwarzmagischen Ritual wäre katastrophal - fände lediglich ich
dabei den Tod, wäre das noch glimpflich, denn im schlimmsten Falle wäre der halbe
Stadtteil niedergemäht...
So allmählich wurde das Bild klarer, und ich erkannte, welch grauenhafte
Gestalt ich soeben heraufbeschworen hatte. Ein wahrlich alles verschlingender
Dämon. Der Christstollen in der Küche? Brauchte ich gar nicht hinzusehn, ich
wußte genau, daß er nicht mehr da war. Weihnachtsplätzchen? Alle geopfert.
Wie gut, daß ich kein Keks bin, schoß es mir durch den Kopf. Allerdings wäre
ich sowieso ein Schwarzkeks, also verkohlt, und damit hätte ich sehr gute
Überlebenschancen.
Ich betrachtete den Dämon genauer; er schien mir satt zu sein. Kein Wunder,
verfressener Hund! Ein leises Brummen tönte durch den Raum, offenbar ein
Zeichen von Zufriedenheit. Das Opfer dürfte ihn günstig gestimmt haben, dachte
ich mir, und schlug nun in meinem großen Buch schwarzer Magie nach. Mist, wo
zur Hölle war das Befragungsritual *blätter such* ahaaaaaa, da. Ich gebe die
genaueren Formeln hier nicht wieder, zur Sicherheit des Lesers, denn wer weiß, wie
so eine Ausgeburt der Hölle auf ungeeignete Opfer (Lebkuchenherzen etwa sind
eine ganz schlechte Idee!) reagiert...
Wer bist Du? - "ICH BIN SATAN, UND ICH WILL KEKSE!"
Aaaahhhhh ja. Im Klartext: Wenn ich nich noch n Opfer nachschiebe, bin ich
verloren. Vielleicht verwandelt er mich ja in einen Keks? SchauderhafteVorstellung,
womöglich mit Zitronenfüllung, was für ein schmachvolles Ende eines der größten
Schwarzmagier nördlich der Elbe. Glücklicherweise hab ich noch die Doppelkekse,
und zwar die unkommerziellen von JA! aus dem minimal, die wesentlich satanischer
sind als dieser Prinzenrollen-Kommerz. Schwupp, es ist unglaublich, wie schnell sie
weg waren. Ein sehr zufriedenes Knuspern zeigte mir die Gewogenheit Satans für
meine eigentliche Frage an:
Wie lautet das Wort Deines Seins? - "KNUDDELN!"
Da ich nunmehr keine Kekse hatte, um das weiter zu vertiefen, und auch keine
weißmagische Junghexe da war, die ich stattdessen diesem Knuddeldämon hätte
opfern können (die sind ja sowas von knuddelig, diese Junghexen...), leitete ich die
Verabschiedungszeremonie ein. Mit einem kräftigen Kugelblitz verabschiedete sich
der Herr der Hölle und ließ mich einigermaßen ratlos zurück. "Knuddeln". Ja klar, das
macht Spaß, aber wo ist die Verbindung zu Satan?! Die satanische Bibel gibt dazu
nicht allzuviel her. Kein Wunder, LaVey war ja auch total kommerziell, der hat sicher
keine Doppelkekse von JA! benutzt.
Schweren Herzens beschloß ich, mal in der Christenbibel herumzublättern.Und da
fiel mir etwas auf! Flugs griff ich mir die Onlineversion und führte eine
Volltextrecherche durch, und tatsächlich: Die komplette sog. "Heilige Schrift" enthält
n icht e in einziges mal d as Wort "Knuddeln". Das bedeutet: Der Gott Israel hat die
Seinen niemals geknuddelt! Ich beginne zu verstehen: Der Gott Israel ist nicht
knuddelig, diese Eigenschaft hat Satan bei der zunehmenden religiösen Verfolgung
im Himmel mitgenommen seinerzeit. In der Tat, dann muß Knuddeligkeit eine von
Satans Eigenschaften sein, und ich erkannte:
Knuddeln ist satanisch!!
Was für ein Advent, sämtliche Kekse weggefressen, Satan hat viel für meine
schlanke Linie getan, und ich weiß, daß ich als Satanist hemmungslos knuddeln
kann, und im Grunde jede Knuddelei eine kleine schwarze Messe ist, wie wundervoll!

"HEUTE: Zehn nicht ganz so ernst gemeinte Sätze von Frauen, in denen mehr Wahrheit steckt, als Sie denken.

Frauen sind für einige Männer ein Buch mit sieben Siegeln. Und ehrlich gesagt, manchmal machen es die Damen den Herren auch wirklich nicht leicht.

Wir verraten Ihnen heute kein Geheimnis, wenn wir sagen: Frauen lachen gern – und können auch wunderbar über sich selbst lachen, wie die nächsten zehn Sätze beweisen.

Vielleicht kommt Ihnen ja etwas bekannt vor ...

Ich lese keine Anleitungen. Ich drücke Knöpfe, bis es klappt.
Ich brauche keinen Alkohol, um peinlich zu sein. Das kriege ich auch so hin.
Wenn ich ein Vogel wäre, wüsste ich ganz genau, wen ich als Erstes anscheißen würde.
Ich bin nicht launisch, ich bin „emotionsflexibel“.
Die drei schönsten Worte der Welt? „Ich gehe shoppen“.
Ich habe keine Macken! Das sind Special Effects.
Vergeben und vergessen? Ich bin weder Jesus, noch habe ich Alzheimer.
Das ist kein Speck. Das ist erotische Nutzfläche.
Auf meinem Grabstein soll stehen: „Guck nicht so doof, ich läge jetzt auch lieber am Strand.“
Frauen müssen wie Frauen aussehen und nicht wie tapezierte Knochen."


Zitiert aus Bild vom 10.12.2012