Spuk und Jenseitskontakte

Hallo alle zusammen. Ich freue mich sehr ein solches Forum gefunden zu haben.

Ich habe meine ganze Familie verloren.

Als mein Vater starb, war ich noch recht jung. Er wurde mit Lungenkrebs diagnostiziert und ihm wurde gesagt dass er sich sofort operieren lassen muss, sonnst hat er kaum 6 Monate zu leben. Er starb drei Wochen nach der OP. Ich stand an seinem Bett als plötzlich der Herzmonitor in Flatline überging. Dieser Moment hat mich verschlungen und ich war in dauer Trauer....bis....ca. 2 Jahre nach seinem Ableben. Ich lag wieder ein Mal in meinem Bett abends und weinte. Plötzlich empfand ich eine Anwesenheit und da war er. Er stand in der Tür zu meinem Schlafzimmer. Er trug ein angedeutetes Lächeln, ohne dabei zu lachen. Er schaute mich an und strahlte. Er strahlte eine Ruhe aus, und er strahlte eine Liebe aus, die ich in Worte nicht fassen kann. Er hat mich wissen lassen, dass es ihm gut geht. Er hat mich wissen lassen, dass er über mich wacht und immer in meiner Nähe ist.

Ungefähr ein Jahr nach der Vision meines Vaters, träumte ich dass ich unter der Decke meines Schlafzimmer schwebte. Dabei hatte ich ein schwereloses Gefühl und ein inniges Zufriedenheits- und Glücksempfinden. Ich sah mich selbst im Bett schlafen. Ich verliess den Raum und wanderte in diesem Zustand zu meinen Nachbarn. Dort herrschte massiver Streit und trotzdem schwebte ich bei ihnen unter der Decke mit diesem wunderbaren Gefühl des unübertrefflichen Glücks. Lange glaubte ich dass sei ein Traum gewesen, bis meine Nachbarin mir eine Woche später von ihrem Streit erzählte und ich diesen schon kannte. Da merkte ich, dass weder das Erscheinen meines Vaters, noch mein Schweben unter der Schlafzimmerdecke ein Traum war. Da wurde mir klar, dass es eine andere Dimension gibt. Ein Leben nach dem Tod. Der Körper und die Seele trennen sich. Der Körper wird beerdigt. Die Seele, die Liebe....sie lebt weiter. Sie ist da.

27 Jahre später....auch heute noch, empfinde ich die Präsenz meines Vaters, obwohl ich nie wieder selber unterhalb der Decke geschwebt bin. Durch das erlebte, glaube ich ganz fest daran.

In Dezember 2010 starb meine Mutter. Sie war meine beste Freundin und bei uns war der Bauchnabel nie getrennt. Ihr Ableben hinterliess ein grosses Loch. Aber dadurch, dass sie fast 8 Jahre lang krank war, war ihr Ableben für sie eher eine Erlösung von ihrem Leid. Sie hatte keine Schmerzen mehr...an diesen Trost klammerte ich mich. Inzwischen hatte ich auch zwei Kinder, die meine Mutter sehr liebte und auch sie meine Mutter liebten. Zwei Wochen nach ihrem Tod, sass ich mit meinen Kindern im Wohnzimmer. Die Hunde meiner Mutter hatte ich zu mir genommen, damit sie versorgt sind. Sie hatten seid ihrem Tod nix mehr gefressen. Überhaupt nichts mehr. Tierarztbesuche in dieser Zeit blieben ergebnislos. Der TA meinte sie trauern und irgend wann werden sie wieder fressen. An diesem Abend, stellte ich den Tieren ihr Futter hin und wieder frassen sie nicht. Plötzlich fingen sie an zu winseln und geduckt, schwänzenwedelnt gegen unser Bücherregal zu wenden. Das dauerte nicht lange. Ein Paar Sekunden. Dann war es vorbei und beide fingen an zu fressen. Auch beide Kinder haben unabhängig von einander "Streicheln" gespürt als sie nachts im Bett lagen.

In November 2011 starb mein Bruder. Mein Bruder und ich waren auch unser Leben lang unzertrennlich. Wir konnten uns nicht mehr verabschieden. Sein Ableben war sehr schlimm für mich. Er war noch so jung. Doch so krank. Am Tage seiner Beerdigung, lag sein eingerahmtes Foto auf dem Fußboden. "Merkwürdig" dachte ich und hob es auf und stellte es wieder auf seinen Platz auf dem Schreibtisch. Als wir alle fertig angezogen waren und das Haus verlassen wollten um zur Beerdigung zu gehen, lag das Foto schon wieder auf dem Fussboden. Ich fragte die Kinder wer von ihnen das herunter schmiss. Beide verneinten. Ich hob das Foto wieder auf und stellte es wieder auf den Schreibtisch und dann verliessen wir das Haus. Dann stiegen meine Kinder und ich ins Auto um zur Beerdigung zu fahren. Mein Auto startete nicht. Mein Auto startet immer. Bei Wind, Regen, Minus Temperaturen, einfach immer. In diesem Moment, aber nicht. Ich kämpfte ca. 10 bis 15 Minuten mit dem Wagen rum, aber es war nichts zu machen. Der Wagen war tod. Unser Nachbar, der gerade im Blaumann auf seinem Dach sass und dies reparierte, war dann so freundlich und fuhr uns zur Beerdigung und anschließend wieder nach Hause. Als wir zu Hause ankamen, bat mein Nachbar mich die Motorhaube auf zu machen. Er wollte mal rein schauen, wärend ich mich in den Fahrersitz setze und den Wagen anlasse. Der Wagen sprang sofort an. Immer wieder sprang er sofort an. Ich habe den Wagen noch weitere zwei Jahre gefahren und er ist immer gelaufen. Heute glaube ich, dass jemand nicht wollte dass ich an diesem Tag selber Autofahre.

Jetzt sind es 6 Tage her dass mein kleiner und treuer Begleiter der letzten 13 Jahre, gestorben ist. Sie hiess Button. Sie war ein kleiner Chihuahua und ich vermisse sie so sehr. Ihr Ableben schmerzt so unglaublich. Nie hätte ich gedacht, dass ein kleines Tier so ein grosses Loch in mein Leben reissen kann. Ich habe noch kein Zeichen von ihr, aber weiss, dass das kommen wird.

Für Deinen Gruß, danke ich Dir Alex. Ja Du hast Recht. Ich habe schon einiges erlebt.

Ich hatte auch einen Schäferhund, der am 10. April 2009 starb. Seine Präsenz fühlten wir regelmässig durch das plötzliche und langsame öffnen der Wohnzimmertür. Es gab keinen Zug. Es gab auch keine andere Möglichkeit wodurch sich die Tür hätte bewegen können. Wir glauben ganz fest daran, dass es Charly war. Dieses Phenomen geschah davor nicht. Nur nachdem er ganz plötzlich nicht mehr da war. Jetzt ist Button bei Charly. Sie sitzen zusammen auf der Mondsichel und schaun auf uns herunter. Tolle Tiere waren sie. Wir vermissin sie sehr.

Guten Abend Alex,

ich weiss nicht wie oft ich Deine Worte "....dass Du Medial bist" gelesen habe! Diesen Schlusssatz habe ich gelesen und war vollkommen baff!
Immer wieder habe ich diese Worte gelesen, und jedes Mal war ich wieder baff...hahaha...entschuldigung! Ich wollte Dir antworten und wusste nicht was ich sagen sollte. Einfach nur baff!! Ja nun....heute Abend entschied ich mich noch mal bei Dir zu melden, einfach damit Du weisst dass ich noch da bin, baff bin, aber da bin.

Wann hast Du das geschrieben.....am 23.8.... na ja ich hab keine Ahnung was ich mit diesen Worten anfangen soll. Was sie bedeuten. Was sie für mich bedeuten, falls Du Recht hast. Aber eines ist sicher......es würde meine Feinfühligkeit erklären. Meine Gabe Situation "zu lesen", meine Erfahrungen wären plötzlich "logisch" und nicht länger von mir hinterfragt. Ich bin immer noch baff....in diesem baff-Zustand läuft Gefahr, dass ich jetzt wirres Zeug und durcheinander rede und ich bitte vorher um entschuldigung.

Wie kann ich wissen, ob ich tatsächlich Medial bin. Hilf mir bitte. Ich bin ein baffes Medial hahahaha Oh je... Alex melde Dich bitte mal.

Sei umarmt,
liebe Grüsse,
Claudia

Danke Alex :-) Jetzt merke ich wie ignorant ich die ganzen Jahre war. Das ist mir nie in den Sinn gekommen, aber ja, Du hast schon irgendwie Recht und vor allem, die Erfahrungen die ich machte waren alle samt toll, nur dass ich sie zum Zeitpunkt als sie geschahen, nicht als solche war nahm. Erst viel später kam ich zufällig durch Dokus drauf. Aber ja, du hast wohl Recht. Der Schuh passt. Allerdings ist lange nichts mehr passiert. Aber mit dem jetzigen Wissen, denke ich dass ich dem Thema jetzt noch sehr viel offener gegenüber stehe und wenn ich das Glück haben sollte noch mal etwas erleben zu dürfen, werde ich es auch ganz anders war nehmen und nicht als "Einbildung" oder "Traum" deuten. Das ist schon toll. Auch wenn nichts mehr passieren würde.....ich bin vollkommen komfortabel weil ich inzwischen weiss, dass es das danach gibt und dass es meinen Eltern, meinem Bruder und auch meiner kleinen Button gut gehen....obwohl bei Button bin ich noch sehr, sehr roh.....das tut so unglaublich weh dieses kleine Wesen verloren zu haben. Es sind schon 2 Wochen und 2 Tage seid sie in meinem Arm starb und ihr Ableben hat mich völlig niedergeschmettert. Nachts werde ich wach, weil ich glaube sie schläft noch bei mir....aber da ist niemand...das ist so traurig und für mich jetzt absolut gewöhnungsbedürftig. Sie war immer überall mit dabei....ich unterrichte Englisch und Norwegisch und sogar im Unterricht war sie immer dabei....ja meine kleine Button hat nur auf Englisch gebellt ...die Süsse Maus.
Deinen Buchtipp werde ich auf jeden Fall nachgehen und freu mich über diese Info.